Shadows · and · dust

Года полтора ничего не писал. И до этого не очень-то много. Может пора начать.

Сегодня проснулся в половину девятого утра (обычно раньше 11 это у меня не получается) и понимаю, что очередное лето закончилось.

Мы ознакомились случайно, как встретились странно, так и разошлись. Три месяца счастья пролетели мигом, и сейчас трудно понять, то ли это начало, то ли конец. И уже не сосчитать всех закатов на побережье, бессонных ночей и пугающих снов, сотни признаний, зачем-то сказанных сгоряча, и вечной уверенности в том, что всё еще впереди, после которой всегда остается чувство того, что это "впереди" уже прошло, а мы его пропустили...
Один холодный вечер, одна смс и звонок прозвенел: "Хорошего понемножку"...

Вставать в 9 утра, работать, гулять по морю... не так уже. Еду в кассы, покупать билет в Питер, или в Ростов, или в Москву, еще не решил, не важно. Нельзя быть неблагодарным за целое лето счастья.

Поиск казался бесконечным... Узнавая людей лишь по записям в телефонной книжке, путая имена и ники, сбиваясь в количестве и качестве каждого и непременно засыпая от усталости и холода изнутри. И каждый день думая, как бы не обидеть очередного человека очередным отказом, очерендын хладнокровным словом. Так проходили эти месяцы - месяцы борьбы и потерь, пятиминутных радостей и недельных заблуждений.
Когда теряешь что-то важное, доброе и долговечное, начинаешь задумываться над своими ошибками. Только в самые трудные минуты, когда никого нет вокруг, когда тебя поддерживает только сила духа, а твои недоброжелатели так и ждут, когда ты оступишься и разобьешься в дребезги, отчаешься и опустишься, ты становишься лучше. Стараешься не казаться добрым, а быть им, начинаешь ценить людей так, как никогда не ценил, ведь каждый твой взгляд, вздох, слово, могут сделать их несчаетнее или заставить порадоваться, пусть хоть на мгновение.
Самое сложное - быть человеком. Трудно прощать, трудно доверяться людям, когда сотни раз доверялся и оказывался преданным.
Трудно заставить людей поверить, что ты на самом деле не такой человек, каким был пол года назад. Предавая, изменяя, относясь к друзьям и любимым лишь как времяпрепровождению, ты зарабатываешь себе только такую славу, которая сдвигается долгие месяцы и годы, как огромный камень.
Главное, не потерять веры в то, что счастье существует, и что оно всегда рядом, и Бог дает шанс начать новую жизнь тем, кто этого достоин.

Сегодняшней ночью "посчастливилось" прогуляться по ночному городу Пионерску, что недалеко от Светлогорска.
Не думал, что испытаю такие примитивные ощущения от этой прогулки. Во мне впервые проснулось животное опасение за собственную жизнь. Так сердце сжалось.
Центральный рынок городка, множество павильонов, стоящих в несколько рядов. Толпы народу, движущиеся в неизвестном им самим направлении с неизвестной целью, при этом выкрикивающие всё, что выкрикивается... Острый запах дешевого спирта от каждого прохожего. Задымлению улицы позавидовала бы самая продвинутая дискотека... Неужели так везде?
И кто потом скажет, что Россия не вымирает?
Все люди смертны, но большинство умирает еще при жизни, что я наглядно и увидел.

Тихий закрытый дворик, детский смех, скользящие лучи солнца и тихая мелодия саксофона. А впереди вечер за тихой беседой с умными и приятными людьми. Моя весна наступила только сегодня.

Из юридической газеты:
1. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
2. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
3. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

вот.и.оригинальный.стиль.написания.постов.а.надо.то.всего.вылить.кружку.чая.на.клавиатуру.может.мемуарами.заняться7

Аллергия на любовь, на поцелуи, на ласки, на объятия, на нежность, на теплые слова. Чувство себя как классического порождения этого циничного века.
Сигареты, книги, internet, секс, ледяные взгляды, дискотеки и редкая грусть, оглядывающаяся в прошлое. И лишь во сне видим мы те лица, которые дарят нам остатки былой теплоты... И растворяются в утреннем тумане вместе с ней.

Наталье Георгиевне 42. Доктор юридических наук, профессор, заведующая кафедрой. Чувствую рядом с ней себя ребЁнком с большой буквы Ё.
Цитата из разговора по пути на место работы:
- Слушай, К., М. вчера сбила машина, теперь в больнице на две недели.
- Что с ней?
- Перелом шейки ма... ...левого бедра.
Без комментариев, смеялись долго.

И умирая был горд, что не предал своей страны. В каком мире мы живем? Почему за каждой официальной организацией стоят пятьдесят тайных, сколько будут пугать людей показательными "казнями", ожидая от них поведения послушных овец.

Вчера имел честь поприсутствоваь сразу на двух встречах. Второй была встреча студентов с Владимиром Вольфовичем Жириновским (далее ВВЖ). Хотя, точнее будет сказано, что этот товарищ сам имел честь тысячной аудитории.
Диалог проходил в форме написание ему записок, на которые впоследствии отвечал.
Приятно было узнать, что буш - в очередной раз - мудак, Саакашвили - неопытная выскочка, а про Ющенко даже выдал тройку анекдотов. (Мужик в украинском хуторе возвращается с охоты, приносит зайца. Пытается пожарить на плите, а жена кричит: "Москали газ отключили". Хотел на электрокомфорке приготокить, но оказалось, что москали отключили и свет. Отпустил мужик зайца, побежал заяц по полю и орал:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко, так!")
Приятно было получить приглашение на величайший праздник России - 60-летие ВВЖ в Кремле, которое обещали оплатить.

ВВЖ объявил программу против дешевой водки, и отныне, кто не может позволить дорогую - пишите ему и вышлют денег.

"В России есть две официальных аббревиатуры - ВВП и ВВЖ"

До этого за некоторое время заглядывал в областную Думу. Какие-то сконфуженные депутаты бегают. Спрашиваю, в чем дело, отвечают:
- Был ВВЖ, настоятельно посоветовал всем депутатам сдавать своё семя в банк спермы, и на вопросе, сдавал ли он сам, сказал "сейчас пойду сдавать" и удалился.... В РГУ.

Пол года назад поставил на desktop картинку, поставил, и, естессно, забыл. И вот только сейчас, когда в жизни у меня произошли известные изменения, обратил на неё внимание. Каждый, наверное, ловит из окружающего мира какие-то картинки, сюжеты, виды, которые потом откладываются в сердце.
В сумеречном небе между облаков проглядываются звезды, две сонные горы окутываются этими облаками, как теплым пледом. Где-то вдали - лес, тихий и туманный. Вдоль высокого холма, покрытого мокрой травой, проходит узкая дорожка.
На большом сером камне сидит огромный кот. Не вижу его лица, так как повернут он ко мне ихвестным местом. Он не смотрит на звезды, он не видит гор, он один черт знает что делает в этом поле посреди ночи, где ни одной живой души.
Он всё время смотрит на дорогу. Может быть, думает, надеется что кто-то появится из-за холма и побежит к нему навстречу, скажет, что безумно рад его увидеть, что шел долгие долгие годы для того, чтобы оказаться здесь.
Сижу и смотрю на эту дорогу вместе с ним. Crying

Встретившись, знал, что готов отдать ему жизнь, быть вместе всё время и не обращать внимния на окружающих. Верил, что даже мыслей об измене никогда не возникнет, так как идеальному человеку нельзя изменить. Не сомневался, что любил, любил больше друзей, знакомых, семьи и себя самого. Было и солнце, и море, и чувство, что бесконечность, прекнасное время впереди, и вера в то, что я один такой, что другие никогда такой любви не найдут, да и она для них и недоступна. Всё было как дважды два, всё измерялось чувствами...
Может быть в этом была ошибка? Может быть не стоило так поглошать себя друг в друге? Может не стоило ждать, когда любовь перерастет в привычку, привычка в неразрушимую цепь, холодную и неподвижную?...
Никто не даст ответа... Теперь трудно сказать того, что раньше не вызывало никаких сомнений, делать друг для друга те вещи, которые и выражали прежнюю преданность...
Как будто два человека - садист и мазохист, мы радуемся оскорблениям и любим наносить друг другу обиды, которые люди, уважающие друг друга, не перенесли бы.
Кто найдет ответ и есть ли он? Что ждет впереди...
Всё-таки удачный ник себе подобрал...

...вот так дались эти Два года, один месяц, четыре дня и семь часов...

Каждое утро, вставая в кровати волей-неволей задумываюсь, в какой стране я живу. Однако сегодня эта мысль зазвучала во мне особенно громко.
Когда проснулся, ествсственно пошел умываться, принимать душ, и встретил в зале отца и троих работников жека. При этом почувствовал по всей квартире особо жесткий запах общественного туалета. Стал выяснять ситуацию и получилась следующая картина:
Этажем выше нашей квартиры находится коммуналка, где проживают, конечно же, самый милые люди на этой планете. В этой вот коммуналке живет дедешка-инвалид лет 75-ти. И загвоздка оказалась как раз в том, что дедушке этому не дают ходить в общий туалет. Ну где наша не пропадала - стал ветеран гадить на балконе. А балкончик находится прямо над нашим залом. Вот и получилась милая и не совсем приятно пахнущая история.
В это утро слова "приятного аппетита" звучат особенно неактуально, поуде есть в кафе, а потом собираюсь в гости к прекрасному not_lover.
В общем, господа, я горд родиться в России.

Вчера вечером как обычно за чашечкой чая и килограммом бананов проводил время у компьютера, всё что-то читал, как это обычно бывает. Зашел на свой аккаунт на сайте знакомств, почитал сообщения, удалил свои фотографии, в очередной раз осознав, что не достойны эти люди меня-прекрасного.
И прочитав очередное сообщение решил выпить валерианки. Писал мальчик и первое, что было прочитано мной это:"Тут нельзя рамещать анкеты младше 18 лет, а мне на самом деле 14".
Как-то мне совсем поплохело и подурнело, и похуело и попиздело.
А мальчик тем временем предлагал сексу, говорил, что хочет познакомиться с геями постарше себя, рассказвал, как хорошо это заниматься сексом с парнями, спрашивал, не знаю ли я кого-нибудь из геев Калининграда.
Может быть я такой человек, что после всех этих сообщений превратился из totally_frozen в completely_damaged. Но мне так стало жалко этого мальчика, думал пол ночи, куда смотрят родители, что его в один прекрасный день какой-нибудь 45-летний мужик трахнет и кинет в канаву. А всё могло бы быть иначе...
А какова была бы ваша реакция, дорогой зритель?:)

Проходя по коридору, посмотрел на себя в зеркало. Каждый, наверное, видя себя в зеркале, задумывается о чем-то: кто о внешности, кто о том, что не мешало бы побриться. Я помему-то подумал о своёй душе, если такая, конечно, есть. Посмотрел на вечно светящиеся глаза, на невольно всегда появлящуюся улыбку, на светлую грусть, которая кроется в каждой черте лица. Но главное, что я увидел, это то, что всё это напускное, всё не моё, искусственное. Ко мне подкралась холодная и безжалосьная мысль о том, как часто я, да и многие другие, привыкли обманывать самих себя. Каждый день, проходя по улице, встречая знакомых людей, придаю себе совсем чужой, отпугивающий или наоборот, искусственно созданный романтический, радостный вид. Каждый день, встречая десятки людей, улыбаюсь, целую в щечку, спрашиваю "как дела?", говорю "как отлично ты сегодня выглядишь!". И уже стирается грань между теми, кому я действительно рад и теми, кого рад видеть по привчке, самим собой созданной. И если я держу себя так, что сам не могу отличить свою маску от лица, то , может быть, и дугие ведут себя также по отношению к остальным. Знакомлюсь с людьми, говорю, что главное качетсво, которое ищу в людях - искренность... И говоря это задумываюсь, что не смогу найти искренности, доверия, любви в окружающих, если давно потерял её в себе... И разрываюсь в попытках её найти, приходя вечером домой и устало снимая с себя надетую утром улыбку......